Вторник, 31 января, 2023
More

    Новые

    Сценарии отношений и как из них выйти

    Все мы так или иначе идём по некой заготовленной тропе, но куда она нас приведёт  — мы не знаем. По ориентирам, которые нам диктует наша семья и социум, мы двигаемся словно по выставленным флажкам, и неизменно наши желания сталкиваются с ожиданиями от нас других: надо закончить школу, пойти в институт, найти работу, выйти замуж и так далее. Кто-то протестует и саботирует эту привычную схему, кто-то идёт по ней. Но даже если мы что-то отрицаем и отвергаем, это совсем не значит, что это на нас не влияет.

    В построении своей собственной семьи у нас тоже могут быть далеко идущие планы и желание не совершать ошибок родителей, но всегда ли получается идти своей дорогой?

    Давайте разберёмся в сценариях отношений, которые мы, возможно, уже проигрываем и попробуем их изменить:

    1) «Неидеальный» + «Неидеальная», «Зеркала»

    Самый распространённый сценарий детей из неблагополучных семей, где люди с травмированной психикой продолжают травмировать сами себя и друг друга, не выходя из череды конфликтов. Неблагоприятные эпизоды из детства, которые так хочется забыть, словно специально повторяются в их собственной семье. Это может списываться на «злой рок» и ещё больше погружать в иллюзию, уводить от решения проблемы здесь и сейчас. Все происходящее в отношениях катастрофизируется. Ставшие у всех на слуху термины «абьюз» и «газлайтинг» все чаще звучат в обвинение другому, в ссорах. Неблагополучие — это не только про материальную сферу. Это про эмоциональную скудность, про зависимости разного рода, в целом про неустроенность и неудовлетворённость своей жизнью. И это состояние расползается на все аспекты жизни. Если ребёнок рос в неблагополучии, у него кристаллизуется мысль — «У меня точно будет по-другому. Я так жить не хочу». Создавая отношения, он думает, что все в его руках, и ошибки родителей совершены не будут. Зачастую он сильно ошибается. Установки и сложившиеся система, впитанная с детства, подкрепленная годами, начинает срабатывать. В рядовых, не кризисных ситуациях, такие партнёры контролируют себя, могут играть роль счастливой семьи. Но когда происходит конфликт, действуют как по схеме.

    Партнеры говорят «заготовленными» предложениями, обесценивания или критикуя, таким образом раня друг друга. И все это больше напоминает проблемы из их собственной ядерной семьи. Неизбежно копятся обиды и злость. Бывает так, что один партнер чаще защищается, в его семье не крики и брань, а равнодушное молчание, пассивная агрессия были привычным образом жизни и реагирования. Партнеры как бы видят врагов друг в друге, им приходится обороняться, и растёт стена непонимания.

    Узнаете знакомый сценарий?  Так вот есть способы из него выйти:

    Первое —  нужно признать, что сценарии семьи, из которой вы вышли, невольно проигрываются, это происходит со всеми. Вас просто не научили, как можно по-другому. Уберите сопротивление и ложную идею «У меня так никогда не будет!» Признайте, что это уже происходит в вашей семье, и ваших силах это поменять, при условии взаимного желания партнеров.

    Вторым важным этапом будет наблюдение за коммуникацией в вашей семье как бы со стороны. Посмотрите, какие фразы часто кидаются в сердцах, и какие речевые послания часто повторяются. Это и есть установки, например, «жизнь нам не для радости дана», «семья держится на терпении женщины» и т.д. Постарайтесь не спорить с этим, просто признайте и прочувствуйте, как негативные установки отыгрываются в вашей нынешней ситуации. Когда вы увидели их, важно понять: вы больше, чем эти установки. Вы можете выбирать для себя другие, рабочие схемы. На какую свою новую установку вы можете заменить старую (не рабочую, отжившую)? Сформулируйте ее прямо сейчас!

    Меняются наши правила, меняемся мы. Но ведь не только вы, но и партнер вырос с негативными паттернами, поэтому не стоит настаивать на сиюминутных изменениях партнера. Позвольте ему самому сделать движение вперед. Будьте для него примером, вдохновением, но не входите в роль учителя-родителя, который знает, как лучше. Пусть каждый в паре развивается согласно своему отклику.

    Примите ответственность, признайте, что вам может быть сложнее, чем другим, так как приходится строить дорогу к счастью вслепую, без ориентиров. С негативным давлением семейной системы, но, если суметь посмотреть на систему со стороны и признать ее влияние, выход всегда найдётся.

    2) «Идеальная» + «Неидеальный». «Я тебе помогу, и мы заживем счастливо!»

    Партнёр «идеальный» находится в своем мире. Его пример показывает, что семейная жизнь — это спокойно, надежно, безопасно. Он рад, открыт, хочет делиться своим счастьем. У него даже может появиться комплекс «проводника». Он думает, что возьмёт за руку несчастного партнера и проведёт через все несчастья к гармоничной семейной жизни. Появляется связь: «спасатель» и «жертва». Спасателю так хочется помочь и спасти, показать счастливую модель. Первое время эта программа работает. Но жертву все больше начинает раздражать своё положение как бы снизу. Ей хочется быть равной партнёру. Партнёрство —  это всегда про эмоциональное равноправие. А тут явный перевес сил в сторону спасателя. «Идеальный» партнер как бы всегда прав, практически не совершает ошибок, а по какому праву?» — думает жертва. Тут начинаются конфликты. Этот момент важно не проглядеть.

    Как уравнять двух партнеров?

    Важно не думать, что человека из неблагополучной среды можно «излечить» без его собственного желания. Это как дерево, надломанное еще саженцем, растёт извилисто, умело маскируя место своего излома; и в переносе на человеческие взаимоотношения, прямое указание на некую «испорченность» грозит реакцией агрессивной защиты и полным эмоциональным отстранением.

    Второе — не строить ожидания быстрого результата, даже при условии начатой совместной работы. Может ошибочно показаться, что несколько сеансов семейной терапии, признание сценария изменит привычный паттерн поведения в быстрые сроки, но это иллюзия. Скатывание к предыдущим устоявшимся схемам происходит ещё долгое время, пока психика окончательно не перестроится.

    Третье — выработайте общую систему правил. Подумайте, какие правила и способы коммуникации можно было бы ввести, совместно согласовав?

    Но не используйте фразу «в моей семье было так, и это отлично работало!»

    Важно придумать нечто новое, что будет принадлежать только вам и работать лишь в вашем случае.

    3) «Идеальный» + «Идеальный». «Мы идеальная семья!»

    Кажется, что тут все просто, и безусловно счастливо, но может наступить скука. Она начинается, когда «зона комфорта» становится слишком плотной. Там, где все идет по накатанной, неизбежно возникает застой. Супруги в таких счастливых парах не могут признать себя и другого целиком, принимаются только социально одобряемые стороны. Создается миф: мы — «счастливая семья», в которой нет места ссорам, выяснениям отношений. Почему так происходит? В семьях, которых росли такие партнеры, поддерживалась идеальная картинка, и так много энергии уходило на ее поддержание, так много было подавленных и вытесненных эмоций, что неизбежно ушла глубинная близость и непосредственность реакций. Усиленное поддержание образа убило суть. Образ семьи — мертвая конструкция.

    Семья — живая, изменяющаяся структура. Противоречия, негативные эмоции так же важны, как и позитивные. Скудные проявления чувств отдаляют партнеров друг от друга.

    Хорошей терапией для таких пар будет ежедневная практика проговаривания своих чувств как позитивных, так и негативных.

     Причём чувства могут быть связаны с окружающими событиями, не направленные друг на друга. Начните издалека: обсудите, например, чувства героев из совместно просмотренного фильма.

    Важно так же спросить: «а как ты думаешь, какие чувства вызывает во мне ситуация, которая произошла?»

     В скудной на проявление чувств семье низкий уровень эмпатии и распознавания чувств своих и другого, и это является «узким» местом, но которое в процессе совместных разговоров будет «расширяться». На этом и нужно сконцентрироваться в совместном диалоге.

    Не пренебрегайте так же обратной связью. Подтверждайте, поощряйте партнёра словесно или просто обнимите, поблагодарите, если он верно назвал ваши чувства. Это помогает зафиксировать чувства в теле и почувствовать, как связь между вами становится более прочной, а близость — ощутимой.

    Вот так мы можем проанализировать сценарии в собственных отношениях и помочь своей паре в совместной психологической работе с пониманием своей полной ответственности и возможности выбрать для себя ту дорогу или систему, которая будет неизменно соответствовать нашим предоставлениям о счастливой и полноценной жизни.

    Ульяна Громова, психолог-сексолог, тренер Центра сексуального образования Secrets

    Новое

    К ПРОЧТЕНИЮ

    Раз в неделю мы отправляем подборку с самыми популярными статьями.