Ближе к середине жизни мы начинаем замечать, что многие события, ситуации, связи и контакты во многом, если не в точности, на нашем жизненном пути повторяются.
Все наши друзья похожи друг на друга, и враги, кстати, тоже. Наши жены и мужья напоминают нам наших матерей и отцов. И даже наши дети в наших поступках, реакциях и решениях похожи на нас. Некоторые ситуации в нашей жизни повторяются с какой-то навязчивостью, из которой мы почему-то никак не можем выйти, как бы мы этого ни хотели. На какую бы работу мы ни пришли, везде нас не ценит начальник, или берут в долг деньги и никогда не отдают. Или, наоборот, постоянно поручают самую ответственную работу, и мы «зашиваемся», жертвуя своим личным временем, хотя при этом кто-то рядом ничего не делает за существенно бОльшую зарплату.
Мы, как будто сами создаем себе некую одинаковую внешнюю среду во всех контекстах своей жизни. И делаем это самим фактом своего существования, изнутри, из того бессознательного материала, который содержится в глубинных слоях нашей психики, в той самой ее части, которую Карл Густав Юнг назвал «коллективным бессознательным». Это тайное хранилище содержит никому не ведомые, но вполне поддающиеся логическому осмыслению сюжеты разнообразных, но часто типичных жизненных ситуаций, которые программируют наше поведение на протяжении всей жизни. Типичными эти ситуации являются потому, что все мы живем на одной планете, многие из нас живут в одной стране и принадлежат к одной национальности, почти все строят семьи по одному и тому же принципу…. Мы все изучаем в школах и университетах одни и те же науки, мы лечимся от одних и тех же болезней по всему миру… Этот список можно продолжать до бесконечности, но суть ситуации от этого не меняется. На нас оказывает влияние огромное количество бОльших систем, функционирующих по своим собственным, столетиями или тысячелетиями сложившимся законам. Эти системы формируют у нас соответствующие им убеждения и ценности, которые мы принимаем за свои. И мы уже не можем отличить их установки от нашего истинного Я.
А самое интересное, что самая большая из всех систем на Земле называется Человечество.
Каждое наше Я, как голограмма, является частью этой огромной системы, полностью повторяя ее внутри себя. И есть в этом повторении некоторые общие моменты, связанные с самыми яркими событиями в жизни нашего общего дома: мировые войны, акты массовой агрессии, рождение пророков, гениев-святых и гениев-злодеев. К этим событиям привязаны люди, места, чувства, судьбы, связи. Запечатлевшись в нашем коллективном бессознательном, эта информация впоследствии и вовеки веков правит миром. Архетипы владеют нами по праву старших, намного раньше появившихся источников жизненных смыслов. А мы принимаем эти смыслы за чистую монету и страдаем и радуемся ради них.
Почему же наше бессознательное так прочно держится за сценарии?
Выход из проблемной жизненной ситуации без изменения внутреннего состояния всегда приводит к повторению этой ситуации в будущем. Когда мы выходим из проблемной ситуации в другие, как нам кажется, лучшие внешние условия – на другую работу, в другой город, к другому партнеру – мы думаем, что вот там-то точно все будет иначе. Но, как ни странно, в большинстве случаев все повторяется. Изменения внешние не приводят к изменению сценария, так как сценарий находится внутри нас, и он лишь формирует вокруг нас внешнюю среду, способствующую его реализации.
Намного сложнее, но и намного более эффективно произвести внутренние изменения, оставшись внутри проблемной ситуации, не выходя из нее наружу. Это трудно, но, поверьте, такой путь даст свои плоды, и не на один раз, а навсегда. Ситуация сама по себе просто перестанет существовать для нас. Изменившись внутри в прежних внешних условиях, мы создадим сами для себя новую реальность снаружи, в которой может случиться все, что угодно. И всегда происходит то, чего мы меньше всего ожидаем.
Как же это сделать?
Чтобы окончательно выйти из сценария, надо осознать и признать весь опыт, и хороший и плохой, который мы получили в ситуации, создавшей сценарий.
Начнем с того, что любой сценарий связан с контактом – с кем-то или с чем-то. Контакт – это способ взаимодействия человека с окружающим его миром. Именно контакт формирует в нашей жизни все связи, все взаимодействия, в которых и проявляются обе его стороны.
Когда мы попадаем в сценарий, мы лишь реализуем наш способ организации контакта с окружающим миром. Пребывая в сценарии, мы просто живем той жизнью, к которой мы готовы в настоящий момент времени, и которая уже на много лет, а порой, и десятилетий вперед запрограммирована в нашем бессознательном. Этот программный код определяется ничем иным, как нашим индивидуальным способом организации контакта.
Откуда же берется этот способ? Источников, как всегда, много. Но основной – это, опять же, наша семья, наши родители, наша родовая система, история нашей страны.
Что же происходит в большинстве случаев, когда человек в очередной раз выходит из сценария? Порой, пройдя через страдания, боль, травму… А происходит следующее – легко признается хороший опыт – полученные материальные, интеллектуальные и другие ценности. Например, новые компетенции, приобретенные на работе, соответствующий этим компетенциям статус в социуме и уровень заработной платы. Из отношений можно забрать детей, машины, квартиры или различные умения и новые интересы. На более высоком уровне осознанности это может быть осознание того, чего я хочу или не хочу на самом деле, какой (или какая) я в контакте, что мне не хватает или с чем я не могу согласиться в отношениях с партнером.
Последнее, повторюсь, это — опыт более высокого порядка, на котором я и хотела остановиться подробнее. Именно он чаще всего не признается в полной мере или осознается нами искаженно в силу нашей включенности в наш же собственный сценарий. И именно это искажение всегда вызывает у нас негативные чувства – обиду, злость, претензии, которые мешают принять нам негативную, на наш взгляд, сторону этого опыта.
Но мы уже говорили о том, что хорошее и плохое, отрицательное и положительное в нашей жизни – это лишь проявление нашего дуального мира. А истоки этого разделения – в социальных установках, которые попадают а нашу голову в процессе воспитания, прежде всего, в семье, а затем в других социальных контактах — в школе, ВУЗе, в рабочих коллективах. Эти социальные установки сформировали в нашей голове достаточно строгие понятия: как должно быть, и как не должно. И из этих понятий мы формируем наши ожидания от того, как должна или не должна сложиться наша жизнь. Но ведь вся наша жизнь строится на контактах с другими людьми, у которых есть свои установки, когда-то в процессе их формирования попавшие им в голову и крепко засевшие в ней, как незыблемые истины.
То есть, жизнь – это, прежде. всего контакт.
Каждый из нас формирует контакт с другими людьми и с окружающим миром в целом при помощи только своего собственного индивидуального и уникального способа. И к сожалению, или, может быть, для кого-то к радости, способы контакта у нас у всех разные. Но каждый из нас бессознательно ожидает, что другой участник контакта, так или иначе, впишется в нашу картину мира. И когда этого не происходит, мы испытываем сначала недоумение, сопротивление, а потом разочарование, и часто даже боль. Эти чувства мы принимаем за чистую монету и до последнего пытаемся подогнать вторую сторону контакта под наши ожидания. И когда это не получается, то мы просто разрываем контакт, испытывая при этом тоже разные чувства: кто-то чувство победы над другим и чувство восстановленной справедливости, кто-то претензии, обиду или обвинение. Но ни тот ни другой исход, к сожалению, не является полноценным выходом из сценария. Потому что эти чувства как раз и есть то, что заставляет этот сценарий повторяться вновь и вновь. Ведь они сохраняются внутри нас и образуют один из полюсов заряда, который мы разорвали. А к этому полюсу неизбежно притянется второй – такой же, как и в прошлый раз. И цель у этого процесса лишь одна – снять внутреннее напряжение, вызванное нескомпенсированными чувствами внутри нашей психики.
Есть ли выход? Конечно. Иначе бы эта статья не имела смысла. Выход состоит в том, как уже говорилось выше, чтобы признать ВЕСЬ опыт, который мы получили благодаря ситуации, реализовавший наш сценарий. Чтобы это сделать, надо снизить напряжение от заряда внутри себя. А для этого необходимо прояснить причину того, почему ожидаемая нами ситуация не реализовалась. А также понять смысл того, почему мы ее ожидали. Что внутри нас способствовало формированию наших ожиданий и почему? Это первый этап выхода из сценария.
На втором этапе после осознания причин и сути наших ожиданий, необходимо понять, насколько эти ожидания соответствовали тому, что нам действительно нужно. Какова наша истинная цель в том контакте, который мы разорвали?. Не были ли эти ожидания и то, что они не оправдались, лишь частью нашего пути к тому, чтобы достичь нашу истинную цель, и средством для ее достижения?
Для того, чтобы это понять, задайте себе вопросы: Что я ожидал (а) от этого контакта (с работой, с партнером, с чем-то или кем-то еще)? Почему я этого ожидал(а)? Интересовало ли меня когда-нибудь, что хотел получить от контакта со мной другой его участник? Сколько времени прошло с момента вашего моего вступления в этот контакт? Что изменилось для меня за это время и изменилось ли что-то вообще? Если изменилось, то что конкретно? Что я получил в результате? Что получил (а,и) другой (ая, ие) участники контакта? Изменилось ли что-то у них?
Честные ответы на эти вопросы помогут нам за правотой, претензиями, разочарованием и обидой увидеть истинный смыл того, что случилось. И тогда осталось совсем немного – взять этот смысл для себя, как опыт, который мы получили, благодаря которому стали сильнее, умнее, богаче… ну или еще как-то…
И тогда сценарий завершится. В нем исчезнет необходимость. Потому что любой сценарий в нашей жизни нужен нам только для опыта. А вот в какой мере мы этот опыт можем взять себе, зависит только от нас.
Прежняя работа или исчезнет сама по себе, или в ней появятся какие-то новые условия, и она неожиданно станет любимой. Местожительство перестанет иметь для нас ключевое значение.
С партнерством сложнее…. Если второй партнер не меняется, то распад отношений неизбежен. Но тогда следующие будут совсем иные. Если на другой стороне контакта человек также разбирается со своими источниками сценариев, то возможен самый лучший исход: партнеры наконец доберутся до глубины себя и друг друга… А в этой глубине, кроме любви, больше ничему нет места.
Автор:
Елена Федосеева, психолог, гипнотерапевт, регрессолог, расстановщик